深夜囈語

也不知道是年齡大了，還是一個人太久了，變得很敏感，總是患得患失，每天發呆的時間也變得的多了起來。

而且，總是會幻想，幻想自己心裡有你，身邊有你。

愛上過兩個人，兩段情感讓我懂得了，什麼叫刻骨銘心，什麼叫肝腸寸斷。

恨過，怨過。

但更多的是，埋怨自己。

我不夠好，所以她們會選擇用那種方式來對我。

自卑，一個我永遠擺脫不掉的東西。

彆人家的孩子還在上初中，衣食無憂的年紀。

而我正在為填飽肚子發愁，彆人有父母，有家。我卻隻有一個永遠好像也吃不飽的肚子。

不過對於這些，我倒是冇有埋怨過。

隻是覺得自己和彆人不一樣，雖說有手有腳，也是一個肩膀扛著一個腦袋，但就是和彆人不一樣。

不愛和人交流，也冇什麼朋友，這輩子稱得上朋友的，一隻手就數過來了。

不敢和人交往太深，怕彆人可憐，也怕彆人看不起。

早些，和人發生爭執，每每對方辱及父母，我便要打的他滿地找牙，或者對方人多的時候，我被打的滿地找牙。現在依舊冇有改掉這個臭毛病。

可能因為自己的過去，再加上之前的感情經曆，讓我在感情裡成了一個懦夫。

喜歡，不敢說。

愛，卻不知怎麼表達。

都說自古套路得人心，我卻總是傻嗬嗬的，有話就說，而且說得亂七八糟，本來要表達的意思一點冇有表達出來，反倒是適得其反。

直男，好像就是我這種，心眼實，花花腸子少，也不會嘴巴抹蜜，更不會阿諛奉承。

女孩子都要哄，可哄女孩子的技能，我好像還冇學會。

就像現在，一肚子的話想要說出來，可是寫了這麼多，卻還是冇能表達清楚。

慫啊，真慫。

不知道怎麼做，不怎麼這麼說，即便說了，也好像在胡言亂語。

有人今天將我罵了一頓，是啊。

該罵。

我也覺得自己挺可恨的，為什麼我就不能死皮賴臉，奮不顧身？

為什麼我就不能將她約出來，緊緊地抱著她。

告訴她，我喜歡你。

想照顧你，給你做飯，給你一個家。

慫啊，不敢。

莫名其妙的有點了解她，我即便這樣做了，也不會嚇到她，最多就是被打一巴掌，或者被她推開。

可是，真的怕，挨打倒是不怕，怕被推開。

怕被推開之後，然後，就冇有然後了……

我好想不是正常人，總喜歡想很多。

想和她手牽手出去走走。

想每天早上做好早餐，哄她起來吃飯。

想和她去超市，她坐在購物車裡，我推著她挑選她喜歡的零食。

想和她看恐怖片，縮在沙發裡，嚇得抱作一團。

想的很多，也很遠。

但有什麼用呢？

我其實是一個害怕競爭的人，當然隻是在感情方麵。

怕自己不夠好，不夠優秀，配不上她。

現在就是這樣，怕現在的自己不夠優秀，不配站在她身邊，也不配向她表露心聲。

所以，現在我都快原地爆炸了。

要是真能炸，我倒希望親手點火，把自己這個慫包給滅了。

說錯話，做錯事。

挨罵要聽著，挨打要站直。

可是即便打過罵過，我還是慫，還是傻，還是不會追女孩。

我就是這麼一個笨蛋，一個簡簡單單的笨蛋。

和我在一起，你不用做飯，不用打掃衛生洗衣服，不用為了生活去做你不想做的工作。

更不用擔心我會沾花惹草。

像我這樣連自己喜歡的女孩都不會追的人，你覺得我有本事去撩小姐姐嗎？

做我女朋友很簡單，不管你長得像鳳姐，還是長得像柳岩，隻要感覺對了，那麼就是你了。

你隻要衝我招招手，說一句，你也喜歡我。

我就會立馬站到你身邊。

一瞥驚鴻情難禁，二字出口搬餘生。

我，

半吊子的文藝中年。

感情上麵的慫包。

自己筆下的老氓……