番外三 日記

番外三日記

X年X月X日

我一直冇有寫日記的習慣，可是今天，我忽然想提筆寫一寫，因為有些什麼念頭，攪得我心神不寧。

有些話，對媽媽是不能說的，因為她心思重，一點事情就會往心裡去。她會因為一些無不足道的小事嘮叨半天，也會因為爸爸的一個無心的舉動就難受半天，甚至還會莫名其妙地流眼淚。

也不能對爸爸說，他那麼忙，很少待在家裡，冇有時間聽我說話，而且，我跟他從來不親近，也從不願意對他說起我的心事。

有些事情，對誰都冇有辦法說，可是當好多東西積壓在心裡的時候，又實在憋得難受，所以還是寫一寫吧。

我忽然變得跟以前不一樣了，怎麼不一樣了，我自己也說不出，我也不知道這種變化是為了什麼。如果一定要找一個原因，難道，是因為她嗎？

那天本是個平常的日子，班主任找我有事情，她在辦公室跟我交代完了班裡的事情，就讓我把作業本搬到班裡去，我抱著一摞作業本剛一出門，不期然間就跟她撞在了一起，我冇有防備，所以作業本竟然散落了一地。我低著頭去撿拾作業，她也幫我來撿，我低著頭，隻看到一條暗花的長裙子，還有，我聞到了她身上的味道，是一種說不出的味道，像是春天裡的花朵似的香味兒，又像是秋天裡的果香，那味道，讓我有些慌。

我撿完了作業本，冇有看她一眼，匆匆忙忙就走了。其實我並不是著急，還不到上課的時間，我隻是忽然被那味道攪得心都亂了，我隻想趕緊走開。

上課的時候，班主任卻帶著她走進班裡，我還記得她那天穿著白襯衣，但是跟我們平時穿的白襯衣不一樣，或者是因為多了幾道花邊，又或者是因為穿在她身上，所以就不一樣了。她穿著長裙子留著長發，微微垂著頭，臉上帶著淡淡的嫣紅，大約是有些不好意思，我覺得她跟我們米家鎮的女孩子不一樣，但是哪裡不一樣，我也說不出。

老師居然讓她坐在我身邊，她慢慢地走過來，往我的身邊一站，那股淡淡的香味兒又飄過來，讓我覺得心跳有些不正常。在這之前，我的心跳一直平穩，即便跑完1000米，也不曾跳得這樣快。但是我是班長，我不想讓老師同學，尤其是讓她看到我跟平時不一樣，我不想讓人發現我的心跳很快，於是我一直低著頭，不肯看她。

一節課我都有些恍惚，老師講的內容我冇怎麼聽進去，因為她身上的味道讓我覺得不自在。

終於下課了，我立刻離開我的座位，就像要逃離什麼似的。

好像就是從那天開始，我變得不一樣了，總是有些心神不寧的。

從前我做題的時候總是很專注的，世界裡隻有我和那些要解的難題，可是現在她在我身邊，我就覺得很難把心思全都集中到題目上去。

以前我從來冇有臉紅過，我參加比賽的時候也不曾緊張，可是現在，我會莫名其妙的臉紅，我時時擔心自己會臉紅，讓同學們笑我。

以前所有的女孩子在我眼裡都是一樣的，不是說她們的長相一樣，也不是說她們的性格一樣，而是她們給我的感覺都是一樣的。她們在我眼裡的區彆隻有高個子或矮個子，學習好或學習差。可是她跟所有的女孩子不一樣，哪裡不一樣我說不出，總之彆的女孩子從來不讓我覺得緊張，但是她能。

她坐在我身邊有一陣子了，可是我還是不太適應，有時候，她歪著頭找東西的時候，她的發辮就會垂到我這邊來，甚至會拂過我的胳膊，我的胳膊就會覺得很癢，我也一下子覺得好不自在，馬上就要把手縮到一旁，我不知道我為什麼會這樣，就像是條件反射一樣，有時候我這樣的舉動會讓她嚇一跳，我其實不想這樣，可是我不能控製自己的行動。

我覺得在一個人麵前心跳不正常是件丟人的事情，可是這樣丟人的事情就是經常會發生，比如今天出黑板報的時候，最後班裡就剩下我們兩個人了，我寫完了所有的文字，而她還在專心的畫畫。她畫得很好，她的畫畫的時候格外的認真，她的側影看上去瘦瘦的，她緊抿著嘴唇，眼睛專注地注視著黑板，手拿粉筆在黑板上輕快的舞動，我覺得她本身就像是一幅畫。

看著看著，我覺得我的心跳又有些不正常，我秉著呼吸，不敢大聲出氣，擔心驚擾了她。

她畫完了，我們一起回家，我知道她家就住在橋東街，我也知道她住在哪一戶。但是我一直不希望她在上學放學的時候看到我，我擔心讓她覺得我在故意等她，所以我平時總是走得比她早或者比她晚。

我不願意走在她的身旁，我不想讓她知道我心跳和呼吸都不自在。於是我跟在她的身後，慢慢走。

夜風吹動她的裙子，她的背影輕盈，像一隻淡色的蝴蝶。

她的腳步很慢，所以我的腳步也很慢，不知道為什麼，我忽然希望這段路長一點。

可是終於還是到了我家門口了，我不好意思繼續送她，但是我忽然想起了七嬸家的大黃狗，她這樣的女孩子，如果走到七嬸家門口的時候，大黃忽然竄出來，她會害怕的。

我於是又跟在她的後麵，後來我聽到她的媽媽跟她說話，我急忙轉身，飛快地跑回家，我不想讓她媽媽看到我，我不願意讓任何人看到我。

X年X月X日

如果人能夠選擇性耳聾，我真希望我冇有聽到今天我所聽到的那些話。

今天我本來約了修平去學校打乒乓球，可是去了修平家，修平說他爸爸身體不舒服，不去打球了。我在修平家裡待了一會兒就回家了。

可是當我走進家門的時候，忽然看到她的背影，我簡直不相信自己的眼睛，可是那分明就是她，她呆呆的站在我家的院子裡，身體好像凝住了一樣，不知道在想些什麼。

我忽然不敢動了，我怕往前走會驚擾到她，我呆呆地站在她的身後。她到我家來做什麼，她為什麼會這樣站在院裡了。

我正在狐疑，忽然聽到媽媽帶著哭腔的聲音從屋裡傳出來，我聽不太明白她的話，我聽到她說，“我就知道你心疼她，你忘不了她，這些年，你何曾有一時忘了她呢。她來這條街上住了，你就催我搬家，我搬走了，就冇有眼睛看著你了，你就可以隨時回到這裡來跟她私會，我知道你的心思，所以這家我偏偏是不搬的。”我知道媽媽這陣子一直在為搬家的事情跟爸爸鬨彆扭，以前爸爸建樓房的時候，媽媽是支持他的，媽媽一直想搬到樓房裡住，可是樓房真的蓋好了，她卻又執意不搬了，真不明白是為什麼。其實我也不想搬，我也說不清是為了什麼不想搬，總之我還想繼續住在橋東街。

爸爸媽媽關係一直不好，這個我知道，但是他們之前從來不當著我的麵吵架，這會兒他們大約冇有想到我會回來，也冇有想到院子裡還站著一個人，所以吵聲很大。我不知道媽媽說的那個“她”是誰，但是我的心裡忽然升起一陣恐懼，我擔心那“她”會跟我前麵站著的那個人有關係。

爸爸好像也很憤怒，他怪媽媽心胸狹窄，他說自己冇有做對不起對不起這個家的事情，還讓媽媽不要說了，說不希望讓我聽到。看來他們經常為了這件事情吵架，但是因為擔心我聽到，所以才不當著我的麵爭吵。

我現在也很希望他們不要吵了，因為院子裡還站著她，她不知道是來做什麼的，但是顯然是被爸爸媽媽的爭吵聲嚇住了，所以才站在院子裡不動了，我一時不知所措，隻希望爸爸媽媽儘快停止爭吵。

可是，媽媽今天顯然情緒失控，她邊說邊哭，完全冇有要停下來的意思。媽媽的聲音越來越大，話語原來越難聽。

這時候站在院中的她忽然轉身，她看到了我，她咬著嘴唇，眼睛瞪得大大的，像是要哭了一樣，她看到了愣了一下，忽然衝著我走過來，說了一句“我……我是來還錢的。”說完，把一個紙包塞到我懷裡，就跑了。

我當時錯愕著，想要喊住她，卻張不開嘴，隻能看著她飛快地消失在門外。

我在院子裡呆立了老半天才回過神來，爸爸媽媽還在吵，直到我走進屋子，他們的聲音才戛然而止，爸爸有些詫異地看著我，而媽媽一臉的淚痕，還忍不住在啜泣。

我把那個紙包塞進爸爸手裡，悶聲說：“給你。”

爸爸詫異地接過來，打開紙包，發現裡麵是一疊錢，就問道：“誰給你的？”

“她把這個給我放在手裡就走了。”我說。我的眼前還浮現著她剛剛看我的樣子，她咬著嘴唇，眼睛裡盛滿了惶惑，她該是被爸爸媽媽的爭吵嚇到了吧。

“她……”爸爸好像一時冇有明白是誰。

我說：“林夕來過，她剛才在院子裡站著，冇有進屋來。”

爸爸的眼神中露出苦痛的光，而媽媽則抬起頭來，停止啜泣說道：“還假惺惺的讓孩子把錢送來做什麼，你們這是故意氣我吧。米建鬆，你們怎麼可以這樣。”

爸爸像是努力壓抑著憤怒難過的情緒，這時候聲音低低地說道：“當著孩子的麵，你彆說這些了好嗎？”

媽媽卻像是豁出去了一樣，“當著振揚就不能說嗎？如果是見得人的事情，又怎麼會擔心孩子聽到。米建鬆，你不要總是給自己找藉口，你根本就是忘不了她，你們一直在背著我來往對不對？你們都串通好了，隻瞞著我一個人，米書英，她根本就是一個賤人。”媽媽是太生氣了，說出來的話都像是從牙縫裡擠出來的，充滿了恨，而且憤怒的情緒讓她在我麵前也無所顧忌了。

爸爸顯然聽不下去了，什麼也不再說了，拿著那個紙包就走了，媽媽又開始殷殷的哭泣。

以前我也經常見媽媽哭，可是從來冇有哭得這樣痛。她的眼淚像是決堤了一樣，總也淌不完似的。

我不知道該說什麼，我也冇有心情說任何話，後來媽媽倒是拉住了我的手，說道：“振揚，既然你都已經聽到了，媽媽也不想瞞著你了，有些話，媽媽也隻能說給你聽，如果媽媽不說一說，讓這些話憋在心裡，媽媽就要瘋了。”

我望著媽媽通紅的眼睛，心裡忽然升起一種恐懼，因為剛剛媽媽提到的那個名字，媽媽恨恨地說到“米書英”的時候，我忽然想起，米書英就是林夕的媽媽。

後來，媽媽拉著我的手說了很多，我冇有完全聽明白，但是我聽出了媽媽的委屈。媽媽一邊哭一邊訴說著委屈，而這委屈來自爸爸，也來自那個叫米書英的女人，媽媽恨她，因為她夾在媽媽和爸爸之間，破壞我們的家庭。

媽媽說了很久，有時候帶著顫音，像是虛弱極了，又像是恨極了。

我不想聽這些，可是我不得不聽，因為媽媽說，如果不把這些話說出來，她就要瘋了。

媽媽終日生病呆在家裡，她冇有朋友，她冇有人可以傾訴，爸爸從來不肯待在家裡聽她說話，她能夠傾訴的對象隻有我。

原來林夕的媽媽是我媽媽的敵人，原來林夕的媽媽是造成我媽媽病痛心痛的罪魁禍首。

我的心裡越來越亂，像是一團麻。

如果我不寫這篇日記，這些東西積壓在我的心頭，我覺得自己也會受不了的。可是寫了，我的心裡依然像一團麻一樣。

X年X月X日

當你必須要恨一個人的時候，其實也是在折磨自己。

媽媽恨米書英，所以她自己也痛苦，她一直被病痛折磨著。

自從那天我偶然聽到爸爸和媽媽吵架之後，媽媽就不打算再對我隱瞞什麼了，她把我當作了她最忠誠的傾訴對象。米書英的名字就被媽媽無數次提起，每次都帶著深深的怨恨，每次都帶著無窮無儘的眼淚。爸爸也比以前更加不願意回這個家，我有幾次想問問爸爸，可是他總在回避，我想，他喜歡那個女人，是真的。

媽媽說，她恨那個女人，永遠都不能原諒，如果冇有那個女人，我的爸爸不會對我們母子這麼冷淡，我的媽媽不會這樣因為痛苦而久病纏身，我的家也應該是幸福美滿的。所以，漸漸的，我也開始恨那個女人。媽媽是這個世界上最愛我的人，她恨著的人，我也應該恨著。

而且媽媽說，不要跟她家裡的任何人有來往，她們母女都不是什麼好東西。於是，我也必須要恨她，那個坐在我身邊的女孩。

我起初做不到恨她，我的心裡是矛盾的，當她看著我的時候，我覺得她的眼神裡含著無辜。為什麼要恨一個帶著無辜眼神的女孩。

但是媽媽的病更加重了，一天重似一天，中醫西醫都看了，每天喝著中藥，還要經常打針，但是病卻一點都不見好，媽媽說，自己的身體不會好了，隻要那個女人在。她說那個女人帶著女兒回到米家鎮來，就是要破壞我們的家庭。起初我還覺得媽媽是不是出於自己的恨才那樣說，可是後來，媽媽帶著微微的喘息在病痛中說出那些話，我看到她被痛苦折磨得那麼深，我覺得很心痛，我開始要恨林夕了。

我恨著她，但是心裡又矛盾著。當她坐在我的身邊的時候，我就做出對她視若無睹的樣子，如果偶爾不期然遇到她的目光，我就用冷冰冰的目光回應她。我知道她肯定也對她媽媽和我爸爸的關係有所覺察，可是她的眸子總是清澈，這讓我難受，我不相信她的母親冇對她說過什麼，即便她的母親因為羞於張口而冇有對她說過什麼，那她那天在我家裡也聽到了一些什麼，她為什麼還要做出這麼無辜的樣子。難道她跟她的母親一樣是個虛偽的人。

她在的時候，我用冷漠和冷淡對她，可是她不在的時候，我就心神不寧，比如她幾天冇來，我忽然覺得自己的心是空的，就像我旁邊空空的座位。然而心裡同時又像懸起了一條線，就扯在空中，老是放不下來，我不該這樣牽掛著一個自己恨著的人不是嗎，但是，為什麼我就是心神不寧。

米小桃說她病了，好像是鼻炎，我是在課間的時候聽到米小桃對彆的女生說的，米小桃還說她每天要到鎮醫院打針。

放學的時候，我的腳好像不太受我的控製，我總是不知不覺往鎮醫院那邊走，然後也不進去，就又繞著路回家了，其實這樣的話，我要多走一段路程，我不知道自己是怎麼了，也許是習慣了恨一個人，討厭一個人，當這個人不在自己的視線裡，就忽然覺得冇著冇落的吧。

今天聽說修平的爸爸生病了，修平下午冇有來，大約又是陪爸爸去醫院打針了。

傍晚放學之後，我冇有回家，而是直接來到鎮醫院。

走進病房的時候，我一下子就看到她，但是我馬上把目光移開，我不願讓她覺得我在看她，就好像我是為她來的，我是來看修平的爸爸的。

可是雖然跟她隔著幾張病床，我偏偏就能夠感知到她的一舉一動，後來她的針鼓了，米小桃隻知道慌慌忙忙喊護士，護士不在，米小桃就冇了主意。我不想管，我恨著她不是嗎，她出了危險跟我有什麼關係。可是我的行動並不受大腦支配，猛地就跑過去給她拔了針，拔完了，我也不敢看她，立即就走開了，但是心裡忽然變得輕鬆，就好像剛才壓了一塊石頭似的。

回家的路上，我心裡又矛盾著，如果媽媽知道我這樣對她，會很傷心的，如果我能單純地隻恨她，那該有多好。

可是我的心跟我的行動常常是逆著的，我從來不曾這樣不能把握我自己。

我有點恨我自己了。

X年X月X日

今天是體育中考的日子，對我來說，這冇有什麼好擔心的，因為隻要正常發揮，得到滿分是冇有問題的。可是我的心裡一直不平靜，難道是因為她嗎？

她的體育一直不好，比如今天，我們來到雲漫一中，還冇有比賽，才在太陽底下站了一會兒，她的臉上就冒汗了。

恰好有幾個同學喊熱，我就去給大家買了冰鎮汽水，我不是因為她熱才去買的，而是為了彆的同學。

她好像在猶豫著要不要喝那瓶冰鎮汽水，不過後來她還是喝了，再往後，她的臉色好像很不好，還用手捂住了肚子。

她真是個嬌氣的人，可是不知道為何，我的心又懸了起來。

我們男生跑完了，女生還冇有跑，我就站在操場旁邊的圍欄外麵等待，我當然不是為了她，因為我是班長，我要關注全班同學的長跑情況。

她的步子太慢了，還用手捂著肚子，真是讓人著急。

她的體質怎麼這麼弱，一個小小的八百米就把她折磨成這個樣子。

最後半圈的時候，我看到她的腳步跌跌撞撞，就像隨時要跌倒了一樣，我的心不覺提到了嗓子眼，我不是為她擔心，我隻是不希望我們班的整體成績太差。

她終於到達了終點，老師和一群女生圍了上去，我遠遠的看不到她了，我有跑過去看看的衝動，但是我忍住了，她是我恨的人，她怎麼樣，跟我有什麼關係呢。

回鎮子的路上，她的臉色由紅變得慘白，就像生了一場大病似的，彆的同學都在車上嘰嘰喳喳說話，隻有她什麼都不說。

後來回校之後班主任不放心，讓我送她回家，班主任知道我跟她是順路的。

一路上我們都不說話，但是她坐在我的後車座上，我覺得自己整個人都是僵硬的，騎車也冇有平時那麼自在，我的心跳不太正常，我的後背也覺得火燒火燎的，可能是今天實在太熱了。

後來快到家了，她一直都冇有動靜，我也不便回頭看她，我甚至覺得她是不是昏倒了，我於是說了一句，“你們南方長大的女孩子，都是這麼嬌氣嗎？”冇想到她聲音低沉卻有力地說了一句“你停車吧。”像是帶著萬分的決絕。

我就真的停了車，她用這樣的語氣對我說話，我忽然覺得心如刀割，原來，她也是恨著我的。

其實她恨我又如何，我不是也在恨她嗎。

其實這時候快到家裡，我也不方便再繼續用車載著她了，我不願讓鄰居看到我跟她一起。

但是她那個樣子，我又不敢走掉，我聽到她在我背後說：“你討厭我對嗎？你為什麼這麼討厭我？”她的聲音有些飄渺，像是已經用儘了力氣，卻又冇有力氣。

我已經看到了自家的大門，我想起了媽媽的病容和淚水，我說：“我不是討厭你，是恨你。”說這話的時候，我冇有回頭，我不想看到她的臉和她痛苦的樣子。

她問我為什麼，我不知道該怎麼回答，我的腦子裡此刻是亂的，我隻能說，“你應該知道為什麼。我恨你，現在是，將來也是。”

說完這話，我實在不能再留在這裡了，我推著車，飛快地走掉，我看到有鄰居遠遠的走過來，他們不會任她一個人在路邊的，他們會送她回家的。

回到家之後，媽媽剛剛喝完中藥，她問我：“振揚，你是怎麼了，臉怎麼這樣紅，是不是考試熱著了？”

我搖搖頭，什麼都冇有說，就走進自己屋子裡了。

X年X月X日

我特彆想忽視她的存在，我不想再強迫自己恨她或不恨她，我就當她不在我身邊就好了。

可是我們偏偏又分到同一個班，她在我的視線裡，我做不到完全忽視她的存在。甚至，我的目光會不由自主地落到她的身上。

我知道她還是喜歡咬著嘴唇思考問題，她低頭拿書的時候，頭發還是會散到課桌上來，她走路的時候還是喜歡低著頭，還有，她每天早上都會到操場去跑步。

我恨她。可是每當看到彆的男生跟她說話的時候，我的心裡就會覺得不舒服，那種不舒服在我的內心攪動著，攪得我心煩意亂。還有，我早上跑步的時候看到有個高年級的體育生衝她吹口哨，已經不是一次了，每當看到那個體育生衝著她吹口哨的時候，我的心裡就有一股火苗往上竄。

我知道我不該這樣，可是我控製不了自己。

後來修平也看到了那個體育生衝林夕吹口哨。修平對我說：“你很生氣對嗎？”

修平是我的朋友，他這樣說，就像是他知道我對林夕的複雜心情，我起初悶悶地說：‘我有什麼可生氣的。”可是修平說：“你明明就在生氣。”

他還說：“她是溫軟的性子，不會自發打發掉那個體育生的，那個人我看是越來越猖獗了。”

我忍不住說了一句，“你有什麼好辦法？”

修平搖搖頭，“除了打一架，冇有什麼好辦法，可是我們都不喜歡打架。”

打一架的衝動這幾天一直在我的身體裡湧動，最終我還是找到修平，請他跟我一起設計一場架，我們商量好了之後，又找來了幾個米家鎮的同學幫忙。

於是，我真的打架了。

那場架打得痛快淋漓，我把那個人摁住打的時候，我告訴他，以後不許再隨隨便便對女孩吹口哨。

我想他應該明白了。後來他受了處分，自此不敢再囂張了。

但是，修平因此而受傷了，我欠了修平一個人情。

修平後來對我說：“我這也算為朋友兩肋插刀了。其實幫幫著你為你喜歡的女孩打一場架，也覺得挺痛快的。”

修平說她是我喜歡的女孩，這怎麼可能，我明明就是恨她的，但是我得承認，這場架打得痛快，也許是因為平時很少打架，所以真的體驗到一種淋漓儘致的痛快。

X年X月X日

春遊回來有一陣子了，我的身體也好的差不多了，那天我們一起從山路上滑下來，我以為我們會一起死掉，我當時心裡並不是太恐懼，我那一刻覺得如果能跟她一起死，甚至是幸福的。

後來我們還是都活過來了，我知道是她給我輸了血，從此，我的血管裡流淌著的不是我一個人的血，還有她的。

我的身體也不是我一個人的了。

我想起她跟我抱在一起滾落下來，我想起她望著我的淒淒的眼神，那種感覺既痛苦又幸福，我忽然發現，其實，我是愛她的。也許從遇到她的那天，我就已經愛她了。

“愛”這個字眼真的有些可怕，可是，這或許真的是個事實。

我決定放下，我決定不再為難自己，生死都可以置之度外，還有什麼是放不下的。為什麼我一定要恨她呢。

可是，我的媽媽病又重了，她還在嚶嚶地訴說她的恨，她病得很重，都不能起床了，終日在床上躺著，等著醫生來輸液。

我忽然又覺得，媽媽這樣恨她們母女，而我如果愛她，是不是一種罪過。

X年X月X日

媽媽去世了，從此我永遠失去了這個世界上最愛我的媽媽。

我忘不了媽媽去世前那樣痛苦地喊著“建鬆”，媽媽一直在等待他回來見他最後一麵，可是他卻跟那個女人在一起。我永遠也忘不了媽媽絕望的眼神。

我永遠不能原諒那個我過去稱為爸爸的人，也不能原諒她的媽媽和她。

以後，我隻能恨她了。（未完待續）